Histoire en 3 mots

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourrie !

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourrie ! Après avoir mangé

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourri ! Après avoir mangé le docteur House

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourri ! Après avoir mangé le docteur House qui avait encore

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourri ! Après avoir mangé le docteur House qui avait encore une hépatite C

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourri ! Après avoir mangé le docteur House qui avait encore une hépatite C dans la poche,

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourri ! Après avoir mangé le docteur House qui avait encore une hépatite C dans la poche, il vomis toutes

(Une hépatite C dans la poche???? bizarre... mdr)

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourri ! Après avoir mangé le docteur House qui avait encore une hépatite C dans la poche, il vomis toutes ses tripes en

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourri ! Après avoir mangé le docteur House qui avait encore une hépatite C dans la poche, il vomis toutes ses tripes en dansent la samba pour mieux

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourri ! Après avoir mangé le docteur House qui avait encore une hépatite C dans la poche, il vomis toutes ses tripes en dansent la samba pour mieux sentir la force