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Re: Histoire en 3 mots

Message par Ice Truck Killer le Lun 28 Mar 2011 - 17:54

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Laura-P le Lun 28 Mar 2011 - 18:21

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
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Re: Histoire en 3 mots

Message par Ice Truck Killer le Lun 28 Mar 2011 - 18:31

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
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Re: Histoire en 3 mots

Message par Maggy le Lun 28 Mar 2011 - 18:49

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
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- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
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Re: Histoire en 3 mots

Message par Ice Truck Killer le Lun 28 Mar 2011 - 19:20

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Le passager noir le Lun 28 Mar 2011 - 19:26

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
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Re: Histoire en 3 mots

Message par Ice Truck Killer le Lun 28 Mar 2011 - 19:30

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Maggy le Mar 29 Mar 2011 - 16:55

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Ice Truck Killer le Mar 29 Mar 2011 - 16:59

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Maggy le Mar 29 Mar 2011 - 17:16

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Lubis le Mar 5 Avr 2011 - 16:00

Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver a la femmme vampire

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Jack's le Mar 5 Avr 2011 - 21:08

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Ice Truck Killer le Mer 6 Avr 2011 - 6:38

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Laura-P le Mer 6 Avr 2011 - 12:44

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Maggy le Ven 15 Avr 2011 - 14:49

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Lubis le Jeu 28 Avr 2011 - 11:09

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Hawk le Sam 30 Avr 2011 - 13:17

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
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Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Laura-P le Dim 15 Mai 2011 - 17:58

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux.

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Lubis le Dim 15 Mai 2011 - 18:31

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Le passager noir le Dim 15 Mai 2011 - 21:26

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
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Re: Histoire en 3 mots

Message par Ice Truck Killer le Dim 15 Mai 2011 - 21:44

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Lubis le Lun 16 Mai 2011 - 17:39

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Maggy le Mar 17 Mai 2011 - 17:14

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Apple le Mar 17 Mai 2011 - 17:18

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le

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Message par Maggy le Mar 17 Mai 2011 - 17:19

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourrie !

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Re: Histoire en 3 mots

Message par Ice Truck Killer le Mer 18 Mai 2011 - 19:41

C'était un jour où un homme, fan de Dexter, prit une grave décision. Il avait décidé de ne plus nourrir son chat car il n'avait jamais vu un meurtre aussi sanglant. Vous comprenez donc pourquoi il est difficile pour lui de voir une telle nourriture ainsi servie et si appétissante, et ressemblant fortement à une boucherie qu'il décida de nettoyer avec gourmandise sa chemise sale pleine de ketchup.
Après avoir terminé, il enfila ses belles chaussettes multicolores et partit en pousse-pousse au Japon. Soudain le Tsunami engloutit le Japon et notre ami avec ses baskets fluorescentes qui clignotaient quand elle touchaient de l'eau alors il dansa le disco pour les poissons fan de cette musique divine avant de se faire attaquer par MC Hot-Dog et Céline Dion,rentrés de Las Vegas, qu'il noya pour le bien universel de la population.
Mais son chat, lui, avait faim donc il décida de lui préparer un STEAK BIEN SAIGNANT. Il égorga subtilement un chien avant d'allumer le gaz et de préparer un p'tit beefsteak.
Mais quelque chose d'ignoble survint alors. A sa droite, l'observant furtivement, un petit ouistiti dans les bras, apparut soudainement Dexter et sa seringue. De facon psychédelique, le ouistiti sauta pour aller boire le sang du chien. Une fois repu, il regarda son maître et éclata de rire. Un rire subtil, subtil mais moche, normal pour un macaque rachitique, anorexique et honteusement cauteuleux.
Le fan, (qui s'appelait Hypolite malheureusement ) commença à avoir des pulsions meurtrières bien violentes pour aller égorger des moutons.
Mais Dexter, lui n'aime pas les chips parce que ça lui donne mal à la main parce que c'est fatiguant de lever le bras pour porter ce fichu aliment jusqu'à sa jolie petite cabane au fond de son jardin.
Il planta son poireau dans la pisicine de sa petite belle cousine qui aimait bien sauter dans l'eau.
Elle était si fraiche et claire que lorsqu'elle s'assouplissait, le vent semblait pouvoir l'emporter vers d'ombrageuses contrées où règne Laura-P, pharaonne despote aux cheveux couleur du soleil et aux yeux d'une teinte turquoise. Narcissique par nature, il s'imaginait la peloter dans un élan d'excitation féroce à Ottawa avec le général De Gaulle et de la pâte à dent.
Mais tout ça nous éloigne de l'intrigue principale. Cette grave décision qu'il prit le sombra dans la folie pour l'oblongue éternité.
Il décida de demander conseil à un aubergiste gay. Il avança vers lui d'un pas discret mais maladroit avec une fleur, symbole d'amour et de paix entre ces deux aliens bien différents. Se frottant les miches avec un grille-pain Bosch, il lui demanda:
- Tu aimes les épisodes de Dexter ?
- Tout dépend si son ouistiti l'accompagne. En effet, il avait beaucoup trop chargé avec le taureau lorsque Rita arriva en sang en Alabama sur un cheval blanc
- Mais que pense la jeune Debra ?
- Elle est très en colère car elle n'aime pas les lapins blancs.
- Personne n'aime les gros lapins avec un regard carnassier, répondit-elle avec un regard d'aluminium cramé et violet.
Soudain, un petit lynx fortement potelé surgit de "nulle-part" (wouuuhouuuuh) et lui expliqua comment Dexter avait mangé son ouistiti par inadvertance tellement il avait mal aux oreilles à cause de Trinity qui jouait des timbales devant sa chambre, alors qu'il était entrain de rêver à la femme vampire qui lui avait dit bonjour ce matin même.
Elle lui avait sauté sur le tibia qui se fendit en deux. Il était donc allé pleurnicher dans son rubik's cube géant à l'hopital de Princeton avec sa soeur qui sentait le vieux fromage pourrie ! Après avoir mangé

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