Dépôt de blagues

c'est vendredi....on se lache

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se
faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement
naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la
maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes
soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

Trop fort !!

Merci jskin, ça fait du bien au réveil !
(mais j'ai failli tout saloper mon écran en crachant mon café )

trop marrant!!
je viens de me les faire toutes d'un coup, je suis pliée!

:discus:

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?

3 copines discutent :
La première "Le soir je rentre chez moi je suis crevée.
j'ai travaillé toute la journée comme une dingue.
je n'ai plus de dossiers en suspens.
Je peux dire que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième : "Une bonne journée pour moi c'est
une journée de travail cool et le soir dîner au resto
et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."
La troisième :"Moi c'est simple, je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur.
Si elle reste collée alors la j'ai passé une bonne journée."

Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles :
il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) :
"- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui à un guidon et deux roues?
- Une moto !
- "Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 150€ d'amende."
Le gamin dit alors au flic:
"- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- Une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...


C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

LOLLL J'avais pas encore mis les pieds dans cette rubrique, mais ça vaut le détour Voici ma petite contribution du jour

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça, Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On est allé manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok... Ensuite on est allé dans un bar, jusqu'à 3h boire quelques verres...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fais jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite on est allé dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça, Superman?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît... Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !



Un vieux couple entre lentement chez McDonald's, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble.

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un cola. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de cola, sa femme en fait autant. Il place le cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
- Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux.

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de cola.

Encore une fois, le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends qu'il ait fini pour avoir le dentier...

C'est 3 petites chattes qui se baladent dans la rue. Elles arrivent devant un caniveau et décident de le sauter. La première, bien fine, le saute sans problème. La deuxieme, un peu ronde sur les bords, mouille les pattes arrière. Quant à la troisieme, énorme comme tout, elle se mange complètement et ressort toute mouillée. Malheureusement elles se firent écraser par une voiture et vont au paradis. Arrivées devant le saint, il decide d'envoyer la première au paradis car elle n'est pas mouillée, la deuxième au purgatoire car elle est un peu mouillée et la troisième en enfer car elle est toute mouillée.
Moralité de l'histoire:
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plus bas...
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encore plus bas...
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plus les petites chattes sont mouillées plus les saints sont durs!

T'aurais dû mettre ça en spoiler

Salut a tout le monde je me permet d ouvrir un tropic sur les blagues apres un petit meutre il faut bien ce detendre alore allez si fait nous rires

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem Bison Fougueux:

-" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très
longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill,
Jack, Sam ?"

-" Eh bien, c´est parce que nous sommes des gens près de la nature et
que de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces
blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Vois !
Ta soeur s´appelle "Petite Lune Argentée se reflétant dans le Lac Scintillant ".
C´est parce qu´elle est née par une nuit claire, un soir de printemps
et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et
profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous
étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour
toujours cet instant. D´où le nom de ta soeur.

Pour ton frère, c´est pareil.
Lui s´appelle " Aigle Majestueux survolant la Montagne " parce qu´il
est né par un bel été, dans une grande prairie entourée de hautes
montagnes enneigées et qu´un grand aigle survolait à ce moment-là,
toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
C´était grandiose et majestueux.

Nous avons voulu conserver ce souvenir. D´où le nom de ton frère.
Voilà, c´est tout simple.
As-tu d´autres questions Petit Préservatif plein de Trous? "

(lol sa pas trop de succes mais je continue)

L´AFRICAIN ET LE CRAPAUD

Il était une fois un Africain qui n´aimait pas la plus belle partie de
son
corps. Elle mesurait 50cm ! C´était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l´aide. Après
réflexion,
le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s´il veut
t´épouser".
S´il répond non tu perdras 10cm, s´il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l´homme décida d´essayer puisqu´il n´avait rien à
perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L´homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
qu´il lui restait et n´avait plus que 40cm.
Mais comme il n´était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l´engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t´es sourd ou quoi ?? Je t´ai dit NON, NON et NON !!!

Le mari : A chaque matin quand je me rase, j´ai l´impression de
rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

Le mariage est comme un mirage dans le désert: palais, cocotiers,
chameaux...
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau!

Un mari dit à sa femme sur le point d´accoucher: Si le bébé te
ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère: Votre bébé est
un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond: Le vrai portrait de son père !

quelle différence entre une fille/femme agée de : 8, 18, 28, 38,48, 58,68, et 78 ?

> >A 8 -- Vous l´émmenez au lit et lui racontez une histoire.
> >A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l´emmenez au lit .
> >A 28 -- Pas besoin d´histoire pour l´emmener au lit.
> >A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
> >A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d´aller au lit .
> >A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .
> >A 68 -- Si vous l´emmenez au lit, ce sera une histoire !
> >A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et
écoute sa prière avant de s´endormir. Etonné de l´entendre dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir
Grand-père.
Il lui demande pourquoi elle a dit ça et elle répond :
- Je ne sais pas, Papa. Ca me semblait la bonne chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu´il entend sa
fille dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère.
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en
contact direct avec l´au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de
sa fille qui dit :
- Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa.
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au
bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l´heure.
Il se dit que s´il pouvait se rendre jusqu´à minuit, il serait sauf.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la
maison.
A son arrivée, sa femme l´attend et lui dit :
- Que se passe t-il ? Je ne t´ai jamais vu travailler aussi tard !
- Ne m´en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
- Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m´est
arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux,
le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de
plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui
viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français,
et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

Dédé le camionneur roule dans son camion en pleine nuit...
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit
une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s´arrêter et la jeune femme monte dans le
camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente
rapidement de flirter.
Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve
rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette..
Au moment de faire l´amour, la jeune asiatique sort un
petit flacon et s´en enduit le corps !
Dédé, très surpris, lui demande ce qu´elle fait ? La jeune
femme lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l´amour, on met de
l´huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l´enroule
autour du pénis!
La jeune femme, surprise à son tour, lui demande pourquoi
tu fais cela ?...
Dédé lui répond :
- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes