Dépôt de blagues

Bonjour tout le monde, le COMEDY WORLD TOUR part sur les routes.... regardez bien il passe certainement près de chez vous.

Toutes les histoires drôles (ou pas) sont bonnes à déposer. A vos blagues Carambar les filles !!












Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif représentera désormais la droite. Il estime que cet objet reflète mieux l'image de l'UMP.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.

Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.



Sandy

Pas évident au premier abord mais marrant quand même
Creusez-vous la tête .....


Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela
c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et
Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est pas
mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde,
Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne
rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc,
Samson, Bob et Ella

Et pour cloturer et comme c'est vendredi ...........

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) .....
Alain et Ken

ben oui, Bowie Ken et Alain Di

jskin a écrit: Pas évident au premier abord mais marrant quand même
Creusez-vous la tête .....

Et pour cloturer et comme c'est vendredi ...........

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) .....
Alain et Ken
-->ben oui, Bowie Ken et Alain Di

Tu as bien fait de mettre la réponse, parce que je n'avais rien compris


Sandy

J'avais pas compris la dernière non plus ... ...

Continue jskin, j'adore !! :mdr:

Deb a écrit:J'avais pas compris la dernière non plus ... ...

Continue jskin, j'adore !! :mdr:

jvé essayer promi juré craché, oups le tapis !

Aller kelke monsieurs madame rien ke pour toi Deb

Sais si ça sera aussi rigolo ke les autres mais bon


Monsieur et madame "Viopainsirsonbalcon" ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- Amédée... car.. (avec l'accent nord africain et en musique)..... A met des vio pain sir son balcon, por attirer li zoiso li pigeons


M. et Mme Cale ont des triplés, comment les appellent-ils ?
Réponse : Anna, Lyse et Meddy, car : Analyse et médicale

M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Jean, Aymard

Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Lara parce que La raclette

Monsieur et Madame Tardelpique ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Réponse: Helmout parce que Helmouttarde elle pique !

Monsieur et madame "un aspirateur" ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse: Phillipe ! (Benh quoi ils l'appellent comme ils veulent!!)

M. et Mme SCOTT ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Debby (des biscottes)

Monsieur et Madame Tartinecematin ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberley...

M. et Mme. Alafrèze ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Réponse: Douglas (Deux glaces à la fraise)

Monsieur et madame Penneflame ont une fille dyslexique, comment se prénomme-t-elle ?
Réponse: " Cathy ", parce que : " Cathy Penneflamme, tu n'es paaaaaaaaaas de notre galaxiiiiiiiiie, mais du fond de la nuit.....

Mr et Mme P'tite Goutte ont 4 filles, comment s'appellent-elles ?
Anne (une p'tite goutte)
Justine (juste une p'tite goutte)
Corinne ('core une ptite goutte)
Germaine (je r'mets une p'tite goutte).

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt
bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "

"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
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Toujours là ? alors on continue .

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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

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les enfants sont terribles NON ?

allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe
un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

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Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une...........

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
:
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques
jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !

BONNE SOIREE

Laetitia demande à Johnny : - "J'aimerais faire un cadeau à mes 2
neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny 'réfléchit' et lui dit : - "Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : - "Et au p'tit?"
Johnny (en gueulant) : - "Au p'tit qu' 2000 ! "
Hé hé ...

Oh p'tain ça lui colle à la peau !!! Pov' Johnny

Sandy a écrit: Oh p'tain ça lui colle à la peau !!! Pov' Johnny

ouiiiiiiii ça tu l'as dit

LE MÉTIER DE MAMAN ...

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à
tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme ... infirmière, vendeuse,
boulangère, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter
Le regard du professeur..Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d' hésitation, David se lève, soupire... et il explique :

"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s' isole avec un Monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l' argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l' extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c' est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non !... elle travaille au Trésor Public, mais j' allais quand même pas avouer ça devant tout le monde"....

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!

Je travaille au Trésor Public !!!!!! .... non je plaisante

Ooooooop désolé mais jte croi pas une seconde héhéhé !

c'est vendredi....on se lache

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se
faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement
naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la
maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes
soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin