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Dépôt de blagues

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Dépôt de blagues

Message par Sandy le Dim 10 Juin 2007 - 20:45

Bonjour tout le monde, le COMEDY WORLD TOUR part sur les routes.... regardez bien il passe certainement près de chez vous.

Toutes les histoires drôles (ou pas) sont bonnes à déposer. A vos blagues Carambar les filles !!



---------------------------------------------



Nouveau logo de l'ump






Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif représentera désormais la droite. Il estime que cet objet reflète mieux l'image de l'UMP.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.

Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.



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Re: Dépôt de blagues

Message par Jskin le Ven 15 Juin 2007 - 19:22

Pas évident au premier abord mais marrant quand même
Creusez-vous la tête .....


Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela
c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et
Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est pas
mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde,
Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne
rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc,
Samson, Bob et Ella

Et pour cloturer et comme c'est vendredi ...........

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) .....
Alain et Ken

ben oui, Bowie Ken et Alain Di in love

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Re: Dépôt de blagues

Message par Sandy le Ven 15 Juin 2007 - 19:48

jskin a écrit: Pas évident au premier abord mais marrant quand même
Creusez-vous la tête .....

Et pour cloturer et comme c'est vendredi ...........

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) .....
Alain et Ken
-->ben oui, Bowie Ken et Alain Di
Tu as bien fait de mettre la réponse, parce que je n'avais rien compris


ongle Sandy

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Re: Dépôt de blagues

Message par Deb le Ven 15 Juin 2007 - 19:58

J'avais pas compris la dernière non plus ... hein ...

Continue jskin, j'adore !! :mdr:

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Re: Dépôt de blagues

Message par Jskin le Ven 15 Juin 2007 - 20:29

Deb a écrit:J'avais pas compris la dernière non plus ... hein ...

Continue jskin, j'adore !! :mdr:

jvé essayer promi juré craché, oups le tapis ! edente

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Re: Dépôt de blagues

Message par Jskin le Mar 19 Juin 2007 - 19:30

Aller kelke monsieurs madame rien ke pour toi Deb chuchote

Sais si ça sera aussi rigolo ke les autres mais bon sourire


Monsieur et madame "Viopainsirsonbalcon" ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- Amédée... car.. (avec l'accent nord africain et en musique)..... A met des vio pain sir son balcon, por attirer li zoiso li pigeons


M. et Mme Cale ont des triplés, comment les appellent-ils ?
Réponse : Anna, Lyse et Meddy, car : Analyse et médicale

M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Jean, Aymard

Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Lara parce que La raclette

Monsieur et Madame Tardelpique ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Réponse: Helmout parce que Helmouttarde elle pique !

Monsieur et madame "un aspirateur" ont un fils, comment l'appellent-ils ?
Réponse: Phillipe ! (Benh quoi ils l'appellent comme ils veulent!!)

M. et Mme SCOTT ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Debby (des biscottes)

Monsieur et Madame Tartinecematin ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Réponse : Kimberley...

M. et Mme. Alafrèze ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Réponse: Douglas (Deux glaces à la fraise)

Monsieur et madame Penneflame ont une fille dyslexique, comment se prénomme-t-elle ?
Réponse: " Cathy ", parce que : " Cathy Penneflamme, tu n'es paaaaaaaaaas de notre galaxiiiiiiiiie, mais du fond de la nuit.....

Mr et Mme P'tite Goutte ont 4 filles, comment s'appellent-elles ?
Anne (une p'tite goutte)
Justine (juste une p'tite goutte)
Corinne ('core une ptite goutte)
Germaine (je r'mets une p'tite goutte).

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Re: Dépôt de blagues

Message par Jskin le Lun 9 Juil 2007 - 18:22

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt
bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si c'est trop horrible arrêtez là !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "

"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Toujours là ? alors on continue .

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

les enfants sont terribles NON ?

allez une dernière..... la pire !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe
un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une...........

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
:
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques
jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !

BONNE SOIREE

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Re: Dépôt de blagues

Message par Deb le Lun 9 Juil 2007 - 18:53

grand sourire rolf lol

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Re: Dépôt de blagues

Message par Jskin le Mar 10 Juil 2007 - 21:54

Laetitia demande à Johnny : - "J'aimerais faire un cadeau à mes 2
neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny 'réfléchit' et lui dit : - "Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : - "Et au p'tit?"
Johnny (en gueulant) : - "Au p'tit qu' 2000 ! "
Hé hé ...

rolf

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Re: Dépôt de blagues

Message par Sandy le Mer 11 Juil 2007 - 7:35

rolf Oh p'tain ça lui colle à la peau !!! Pov' Johnny

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Re: Dépôt de blagues

Message par Jskin le Mer 11 Juil 2007 - 10:45

Sandy a écrit:rolf Oh p'tain ça lui colle à la peau !!! Pov' Johnny

ouiiiiiiii ça tu l'as dit grand sourire

LE MÉTIER DE MAMAN ...

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à
tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme ... infirmière, vendeuse,
boulangère, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter
Le regard du professeur..Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d' hésitation, David se lève, soupire... et il explique :

"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s' isole avec un Monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l' argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l' extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c' est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non !... elle travaille au Trésor Public, mais j' allais quand même pas avouer ça devant tout le monde"....

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Re: Dépôt de blagues

Message par Jskin le Mer 11 Juil 2007 - 10:45

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!

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Re: Dépôt de blagues

Message par Sandy le Mer 11 Juil 2007 - 11:08

Je travaille au Trésor Public !!!!!! crying .... non je plaisante

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Re: Dépôt de blagues

Message par Jskin le Ven 13 Juil 2007 - 23:14

Ooooooop désolé mais jte croi pas une seconde héhéhé ! langue

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Re: Dépôt de blagues

Message par Jskin le Ven 24 Aoû 2007 - 6:33

c'est vendredi....on se lache

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

***********************************************************************
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


***********************************************************************
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

***********************************************************************
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se
faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

***********************************************************************
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement
naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

***********************************************************************
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la
maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

***********************************************************************
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes
soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

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Re: Dépôt de blagues

Message par Deb le Ven 24 Aoû 2007 - 8:33

rolf rolf rolf
Trop fort !!

Merci jskin, ça fait du bien au réveil !
(mais j'ai failli tout saloper mon écran en crachant mon café )

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Re: Dépôt de blagues

Message par Poisson lune le Ven 24 Aoû 2007 - 21:28

trop marrant!! grand sourire
je viens de me les faire toutes d'un coup, je suis pliée!

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Re: Dépôt de blagues

Message par Jskin le Ven 19 Oct 2007 - 9:33

:discus:

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?

3 copines discutent :
La première "Le soir je rentre chez moi je suis crevée.
j'ai travaillé toute la journée comme une dingue.
je n'ai plus de dossiers en suspens.
Je peux dire que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième : "Une bonne journée pour moi c'est
une journée de travail cool et le soir dîner au resto
et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."
La troisième :"Moi c'est simple, je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur.
Si elle reste collée alors la j'ai passé une bonne journée."

Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles :
il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) :
"- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui à un guidon et deux roues?
- Une moto !
- "Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 150€ d'amende."
Le gamin dit alors au flic:
"- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- Une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...


C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

rolf

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Re: Dépôt de blagues

Message par Danacarine le Ven 19 Oct 2007 - 13:17

LOLLL J'avais pas encore mis les pieds dans cette rubrique, mais ça vaut le détour lol Voici ma petite contribution du jour edente

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça, Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On est allé manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok... Ensuite on est allé dans un bar, jusqu'à 3h boire quelques verres...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fais jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite on est allé dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça, Superman?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît... Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon !

rolf grand sourire lol

Un vieux couple entre lentement chez McDonald's, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble.

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un cola. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de cola, sa femme en fait autant. Il place le cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
- Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux.

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de cola.

Encore une fois, le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends qu'il ait fini pour avoir le dentier...

edente grand sourire lol

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Re: Dépôt de blagues

Message par Fleur de metal le Jeu 7 Fév 2008 - 10:47

C'est 3 petites chattes qui se baladent dans la rue. Elles arrivent devant un caniveau et décident de le sauter. La première, bien fine, le saute sans problème. La deuxieme, un peu ronde sur les bords, mouille les pattes arrière. Quant à la troisieme, énorme comme tout, elle se mange complètement et ressort toute mouillée. Malheureusement elles se firent écraser par une voiture et vont au paradis. Arrivées devant le saint, il decide d'envoyer la première au paradis car elle n'est pas mouillée, la deuxième au purgatoire car elle est un peu mouillée et la troisième en enfer car elle est toute mouillée.
Moralité de l'histoire:
.
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plus bas...
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encore plus bas...
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plus les petites chattes sont mouillées plus les saints sont durs!

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Re: Dépôt de blagues

Message par Invité le Mar 19 Fév 2008 - 20:11

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Moto Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : " Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »

Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! lunboy

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Re: Dépôt de blagues

Message par Sandy le Mar 19 Fév 2008 - 20:51

rolf T'aurais dû mettre ça en spoiler langue

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Le coin des comiques

Message par Iron138 le Dim 1 Mar 2009 - 0:27

Salut a tout le monde je me permet d ouvrir un tropic sur les blagues apres un petit meutre il faut bien ce detendre lol alore allez si fait nous rires

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem Bison Fougueux:

-" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très
longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill,
Jack, Sam ?"

-" Eh bien, c´est parce que nous sommes des gens près de la nature et
que de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces
blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Vois !
Ta soeur s´appelle "Petite Lune Argentée se reflétant dans le Lac Scintillant ".
C´est parce qu´elle est née par une nuit claire, un soir de printemps
et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et
profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous
étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour
toujours cet instant. D´où le nom de ta soeur.

Pour ton frère, c´est pareil.
Lui s´appelle " Aigle Majestueux survolant la Montagne " parce qu´il
est né par un bel été, dans une grande prairie entourée de hautes
montagnes enneigées et qu´un grand aigle survolait à ce moment-là,
toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
C´était grandiose et majestueux.

Nous avons voulu conserver ce souvenir. D´où le nom de ton frère.
Voilà, c´est tout simple.
As-tu d´autres questions Petit Préservatif plein de Trous? " grand sourire

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Re: Dépôt de blagues

Message par Iron138 le Dim 1 Mar 2009 - 12:09

(lol sa pas trop de succes mais je continue)

L´AFRICAIN ET LE CRAPAUD

Il était une fois un Africain qui n´aimait pas la plus belle partie de
son
corps. Elle mesurait 50cm ! C´était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l´aide. Après
réflexion,
le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s´il veut
t´épouser".
S´il répond non tu perdras 10cm, s´il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l´homme décida d´essayer puisqu´il n´avait rien à
perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L´homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
qu´il lui restait et n´avait plus que 40cm.
Mais comme il n´était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l´engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t´es sourd ou quoi ?? Je t´ai dit NON, NON et NON !!!

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Re: Dépôt de blagues

Message par Nerzhul le Dim 1 Mar 2009 - 12:41


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Re: Dépôt de blagues

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